..Pantas, Deras..

"Nothing is far away as a minute ago"

Assalamualaikum..

diam tak diam,esok adalah hari terakhir minggu ke-4 aku kt UiTM Merbok ni utk sem ke 3..hurm...dlm 4 mggu kt cni,xbyk bnda yg jadi..mgkin sbb semakin hampir dengan penghujung,semakin susah dan berat subjek2 yg aku ambil..tp aku tak kisah sgt pasal subjek2 tu..sbb aku tahu,lecturer sentiasa ada utk membantu..kwan2 pun ada klu2 aku perlukan pertolongan...yg aku kisahkan adalah masa..masa yg berlalu terlalu cepat sehinggakan aku rasa tak sempat pun ag abes rindu aku kt cni,esok,da start cuti mid sem...semggu aku akan habiskan masa di rumah...tanpa buat apa2 melainkan bercuti...

kenapa aku tak mahu masa terlalu pantas berlalu?bukan ke itu yg semua student2 nak?yelah,baru lah cepat habis belajar kn?

aku ada sebab aku sndiri knp aku tak mahu sem ni berlalu terlalu pantas...sebabnya aku nak betul2 rasai dan hargai semua yg aku ada disini...lagipun byk lagi bnda2 yg aku mahukan kt cni...terlalu byk harapan,terlalu byk persoalan...hurm...cakap macam aku xde je sem depan kn??

sebenarnya,kemungkinan sem ni adalah sem yg terakhir aku kt cni...insyaAllah,klu ada rezeki aku,sem depan aku nk terus sambung degree...buat fast track..walaupun risikonya tggi,tp aku yakin aku boleh...lagipun,masa tak mengizinkan aku teruskn Diploma sampai habis kt cni...tp klu xde rezeki aku,xpelah..aku redha...masih ada jalan lagi utk aku ke peringkat ijazah..cuma masanya lambat ckit la..

bukan masa yg buat aku sedih bila berfikirkn hal ni...cuma hati yg terasa..sbb sbelum aku terus hilang dari cni,aku nk perbetulkan segala yg salah...aku x nk simpan apa2 dalam hati...cuma aku kena berani..sbb besar kemungkinan klu aku teruskan niat aku ni,aku akan kehilangan...tp aku sedar,klu kehilangan tu adalah utk kebaikkan,aku kena terima...walau bukan dengan hati dan tangan yg terbuka,tp dengan mata yg tertutup...

semoga segala-galanya akan berjalan seperti yg aku mahukan...doaku,semoga kekuatan akan terus meliliti tubuh aku dalam menghadapi semua cabaran disini...

p/s~rasa nk menjerit melolong melalak je waktu aku taip entri ni..kuatkn diri wawan..kawal emosi...jgn terlalu berfantasi...takut mekan diri....

..Tolong Ingatkan Aku..

"..The worst way to miss someone is when they are right beside you and yet you know you can never have them.."

 

As salam…

Hari ni bermula dengan keadaan yg amat tenang sekali…macam biasalah,bila keadaan da tenang,seriously,aku berharap ketenangan tu akn berpnjangan la kn…tp rupanya tak..bila fantasi tu dtg kembali,semua jadi macam serba tak kena...kdg2 aku kesian gak kt diri aku..dan selalunya aku akan kesian kat fantasi aku tu sbb hari2 aku cuba matikan fantasi tu..yelah,it juz a fantasy..xde wat salah apa2 pun kt aku..tba2 aku nk bunuh dia..da jadi macam menganiaya org yg tak bersalah lak..tp nk buat mcm mn?aku mmg tak taw nk buat apa..nak lari,tak bleh..sbb kaki aku mmg dah diikat kt cni..nak berhenti berfikir pun tak bleh,sbb the only way utk aku berhenti berfikir hanyalah dengan mematikan otak aku sendri..huiissyy,xmaw2..tp sesungguhnya,aku mmg da tak bleh nk hadapi da..da byk perasaan dah berkumpul…rasa bersalah,rasa kejam,rasa pentingkan diri..sumer ada…

Hujung minggu lak mmg masa yg aku kurang menantikan..selalunya org suka bila ujung minggu ni…yelah,dpt bercuti kn…tp aku tak..sbb bila bercuti,otak aku akan lebih ligat berfikir dan berfantasi..klu ari2 yg tak cuti je yg aku kurang berfantasi dan berfikir bnda2 yg tak septutnya sebab byk bnda nk kna buat..tp nk buat cmne,life still go on..ada waktu2nya aku kna hadapi jgak bnda yg aku tak nak dan tak bleh nk hadapi..

Apa yg aku bleh hadapi?dan apa yg aku tak bleh hadapi?

Inilah yg mengelirukan aku serba sedikit..aku pun tak taw..sbb kdg2 aku mcm ok je..tp di waktu2 yg lain lak,aku stress sndri..sdgkan xde pun sapa2 yg buat salah kt aku..hurm..sekali lagi aku tersedar benarnya satu pepatah, "The most difficult time is not when no one understand you,it's when you don't understand yourself.."..dan sesungguhnya, aku amat2lah berharap,akan ada org yg sentiasa mengingatkan aku tentang keadaan aku ni..dan akan ada org utk aku jadikan tempat aku bersandar di saat2 aku terlalu-lalu lemah utk hadapi kehidupan aku kt cni..

p/s:aku tak pernah bencikan fantasi aku..tp aku harap fantasi aku akan bencikan aku….

.:Ketenangan Yang Dicari:.

..Berserabut!..

..Keliru dengan perasaan sendiri...

..Apa yg aku mahu??...

As salam...

ari ni da msuk mggu ke tiga semester baru bermula..ni sem yg ke-3 aku kt cni..klu ikutkan,aku mmg dah terlambat,terlewat..yelah,selalunya,org yg berumur mcm aku ni,da abes buat diploma pun..dan skg mereka-mereka semua byk yg dah smbung degree...tp aku??xpelah..bila difikir-fikirkan blik pun,salah aku jgak..byk main dulu...tp xpe,insyaAllah,sem depan,klu ada rezeki,dptlah aku sambung degree...tp tu semua bergantung kepada usaha aku sem ni..da 2 sem lepas..sem ni yg akan menentukan...doa aku,semoga diberikan kekuatan yg maksimum dalam menghadapi segala masalah yg menyerabutkan kepala otak aku ni..erm,segala??sbnrnya mslah tu cuma satu je..tp aku rasa terbeban sgt2...

mmg niat aku ari ni nk menulis entry bru..nk ceritakan segala yg aku rasa..rasanya da lma aku tak luahkan perasaan aku ni kt blog kesayangan aku..dan kali ni,entri yg berkisarkn tentang kehidupan aku yg agak menyedihkan terpapar sekali lagi disni..xpelah,at least,aku bersykur sgt2..ada gak tmpat aku nk luahkan msalah aku,apa yg aku rasa...

ari ni,sekali lagi aku tersedar..bukan dari mimpi,tp dari fantasi aku sndiri..klu ckap bab fantasi ni,mmg byk..tmbah2 plak mat jenin macam aku ni..byk berfantasi daripada berrealiti..tp sbnrnya,fantasi aku lah yg byk menceriakan hidup aku..byk memberikan aku guide apa yg aku nk..cuma ari ni,fantasi tu jadi lain...dan disinilah bermulanya fantasi yg aku tak inginkan tu...di UiTM Kedah...

apa yg menyebabkan aku tersedar dari fntasi tu??yup,itu yg aku ngah fikirkan..separuh dari ati aku ckap yg aku xbleh berfantasi sebegitu sbb aku kt cni adalah utk belajar...bukan buat bnda2 lain..separuh lg dari ati aku ckap yg sbnrnya fantasi tu akan buatkan aku kuat...kuat dari segi mental dan fizikal..tp sejauh mn aku akan jadi kuat?dan sekuat mana aku terdaya utk belajar?sbbnya sampai skrg,aku msih hidup dgn fantasi tu...bleh kata fantasi tu ada kt depan mata aku..hari2 aku kt cni aku akan hadapinya...mungkin sbb tu ati aku kata aku akan kuat..tp itu cuma mungkin...

yg pasti nya aku dah lelah..dah lemah...dah tak kuat...aku tak taw apa yg aku ptut buat..rasa mcm perkara dulu dah berulang lagi..i need a place yg tenang...yg bukan setakat bagi aku lari dari fantasi ni,tp mematikan fantasi aku tu...bila aku pk2 cmtu,sekali lagi aku tersedar...i've nowhere to go..this is a place for me..even its hurt n even i don't want to be here,i have to stay here..just to ensure i'll finish my journey...

p/s: someday,i will make evrything right...even it hurt,it should be right..and when that day come,i pray i will be someone that lucky enough to go on and stand up alone...